É que eu estou tentando muito por você, por mim, por nós e você não percebe isso. Eu estou tentando mais do que eu já tentei por qualquer outra pessoa. Na verdade, eu nunca tentei tanto por alguém. Eu nunca lutei tanto pra que algo não acabasse, eu nunca tentei tanto pra ser feliz ao lado de uma só pessoa. O irônico é que quanto mais eu tento mais você desvaloriza isso. Você só vê quando eu faço merda, quando eu falo o que não devia, quando eu sou imatura, quando eu te machuco. Mas você não vê todas as vezes que eu fui atrás de você, mesmo sendo muito poucas essas vezes. Não vê quando eu fico horas no celular com você, coisa que eu não faço com mais ninguém. E você sabe que isso é verdade, porque odeio falar no celular, mas eu falo contigo, e eu já te disse que viciei, viciei na sua voz. E olha só eu mudando o rumo de tudo, falando da sua voz e do quanto você é perfeito e otário ao mesmo tempo. Mas nada disso importa pra você né? Você só enxerga todos os meus defeitos. Mas não enxerga que ninguém, além de mim, te amará da mesma forma que eu te amo. Que irá insistir tanto em você e que mesmo cansada disso tudo não desiste. E se isso não é amor, me diga o que é então porque eu não sei. Espero que quando você resolver enxergar todas as minhas pequenas qualidades e demonstrações de amor que sinto por ti, não seja tarde demais.

       Passei a pensar mais nas coisas que eu fiz, nas vezes em que abri mão de estar com alguém por ainda amar a mesma pessoa. E deixar de estar com alguém não foi uma prova de amor, nem uma demonstração de que estou a sua espera. Foi mais o medo de magoar novas pessoas. Eu até tentei, mas o medo venceu. Desisti. Acho que tenho medo de ser feliz novamente. O problema é tentar e ver que o próximo passo irá afastar o primeiro. Me acostumei ao desapego, mas ainda a amo. Estar com alguém pra tentar esquecer outra pessoa, só a coloca com mais frequência em sua vida. Me senti assim quando tentei. Voltei atras e desisti de ser feliz com alguém. Me arrependo um pouco, porque por mais que eu diga que não abri mão por alguém que eu amava, eu cheguei a pensar que foi isso sim. Me arrependo porque isso não fez mudar absolutamente nada entre nós. Ela continuou lá e eu aqui procurando chamar sua atenção pro que eu fiz e por quem eu fiz. Me arrependo porque a pessoa que queria estar comigo não se importava se eu gostava de outra, ela só queria estar. E quem eu amava parece nem mais lembrar de mim, do porquê de eu ter feito isso. Num gesto de “quem eu quero é você” sem dizer, agindo pra que ela pudesse notar. Ela pode até ter notado, mas nada mudou. Até arranjou outro pra amar e eu fiquei sem tentar ser feliz com alguém que gostava de mim como um dia eu acho que ela gostou. Parei de falar de amor e comecei a amar, mas isso não fez mudar, não nos mudou e continuamos em caminhos diferentes sem a certeza de que um dia se cruzarão novamente. Mesmo sem saber, eu continuo fazendo as coisas, abrindo mão de algumas e esperando outras por uma certeza vinda do coração para a incerteza da sua presença em meu futuro. Posso voltar a me arrepender, mas só o tempo irá dizer se fiz o certo ou se eu só fiz perder.

      Às vezes é preciso dormir, dormir muito. Não pra fugir, mas pra descansar a alma dos sentimentos. Quem nasceu com a sensibilidade exacerbada sabe quão difícil é engolir a vida. Porque tudo, absolutamente tudo devora a gente. Inteira.

        Esquecer, não é tão fácil assim. Como seria fácil destruir todas as memórias de todos nosso momentos triste e felizes? Eu simplesmente não consigo, elas sempre querem retornar… Como algo ainda pendente. 

      Pensou em chorar um pouco, desabafar enquanto o chuveiro escoria forte, enquanto as as lágrimas escorriam forte, e enquanto o chuveiro escorria forte as lágrimas seriam lavadas com facilidade. E no seu rosto ninguém notaria a marca visível do pranto. 

     Já sentiu que sua vida mudaria a partir de uma decisão? Que era preciso abandonar coisas/pessoas que jamais pensou que viveria sem, e passar a viver sem elas? Sentiu aquele frio na barriga, uma dor repentina, e também que era o melhor? Talvez fosse loucura abandonar aquilo que um dia já te fez bem. Mas isso foi antes, agora mudou, reverteram os casos, só te faz mal. E seja a hora de mudar também, um impacto causa outro. Pode ser errado, mas o certo não é sofrer por quem te faz mal. Pense agora em você, não vai conseguir suportar o mundo em sua cabeça, uma hora desaba, junto com você.

Eder F. Bordielly's

     Você já se sentiu como se todos te observassem? Esperando para que tu enlouqueça de vez?!! Me diz, na boa, tu já acordou só desejando poder voltar p cama e fechar os olhos? Fica difícil, de verdade mesmo achar um amigo de verdade numa cidade como essa, onde tu não pode nem mais confiar num só sorriso. As vezes parece que eu fui atingida por uma tonelada de tijolos... é incirivel como algumas pessoas gostam de sentar em volta de ti e esperar pra você cair. Então? O que me resta? me levantar de volta mais rápido do que eu cai, e rir das caras de vocês, assim como vocês estão rindo da minha agora. E sabe porque? Porque o mundo da voltas.